nach unten

Schreiben ans Finanzamt:
hier waere ich mal gern Sachbearbeiter

• "Dass Sie die Kosten fuer die Beerdigung nicht anerkannt haben, ist eine Schweinerei. Sterben Sie einmal, dann werden Sie sehen, wie teuer alles ist."
• "Sehr geehrte(r) Herr/Frau Finanzbeamte(r), dies war die erste Einkommensteuererklaerung meines Lebens, und ich bin maechtig stolz auf mich, alle Vordrucke ausgefuellt zu haben. Ich hoffe, Sie gefaellt Ihnen auch so gut. Verzeihen Sie mir eventuelle Fehler."
• "... mein Steuerbescheid vom 11. August muss falsch sein, denn ich hatte eine Einkommensteuererstattung beantragt. Ihr Steuerbescheid endet aber mit einer Nachzahlung. Damit bin ich nicht einverstanden. Bitte nehmen Sie diesen zurueck."

Schreiben an die Versicherung:
auch hier waere ich mal gern Sachbearbeiter

• "Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu ueberweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden."
• "Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchstreckte."
• "Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht."
• "Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer."
• "Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Naehe war."
• "Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 250 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest."
• "Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmoerderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeugs zu nehmen"
• "Ich musste so schnell fahren, um einen Stein aus dem Reifenprofil herauszuschleudern!"
• "Die attraktive, miniberockte Dame auf dem Buergersteig war schuld. Wenn Sie ein Mann sind, eruebrigen sich weitere Ausfuehrungen, wenn Sie eine Dame sind, kann ich es Ihnen sowieso nicht erklaeren."

Weisheiten von Fußballern:
einfach koestlich und man braucht gar nicht lange zu suchen

• Andreas Moeller: Mailand oder Madrid - Hautpsache Italien
• Heribert Fassbender: Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt laufen können
• Marcel Reif: Je länger das Spiel läuft, desto weniger Zeit bleibt
• Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein guter Trio. (Kurze Pause) ich meinte Quartett.
• Roland Wohlfahrt: 2 Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
• Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
• Lothar Matthaeus: Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das naechste Spiel denkt
• Rainer Bonhof: Ich wage mal die Prognose: Es koennte so oder so ausgehen
• Karl Auer: Mit diesem Trainer werden wir den Nichtabstieg verhindern koennen
• Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause
• Rudi Voeller: Zu 50 % Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!
• Franz Beckenbauer: Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht viel änder, es sei denn, es schießt einer ein Tor
• FB #2: In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt
• FB #3: Die Schweden sind keine Holländer, das hat man genau gesehen
• Jean-Paul Satre: Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft
• Rolf Rüssmann: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

duemmste Quiz-Antworten:
ebenso koestlich

• Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments? A) Pink Floyd B) Judas Priest C) Genesis D) Moses Pelham
  Antwort: es heißt ja das erste Buch Mose, ich nehme D
• Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
  Antwort: ein Stachelbaer
• Welche Tiere muß kreuzen, um ein Maultier zu erhalten?
  Antwort: Affe und Kaenguru
• Wie wird der Bitterlikoer genannt, der den Nachnamen eines italienischen Saengers traegt?
  Antwort: Amaretto
• Welcher roemische Kriegsgott traegt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
  Antwort: Snickers

verstehen Sie Denglisch?
Platz 1: Douglas

• Douglas: Come in and find out
  Die ungewoehnlichsten Übersetzungen der Verbraucher: Komm rein und finde wieder raus,
  Irgendwas ist Out, es gibt jetzt was besseres
• Lufthansa: There's no better way to fly
  Die ungewoehnlichsten uebersetzungen der Verbraucher: Das dritte Programm, es koennte besser sein,
  Nur Fliegen ist schoener
• Sat1: Powered by emotion
  Die ungewoehnlichsten Übersetzungen der Verbraucher: Strom bei Emotion,
  Sexuell erregt sein
• Esso: We are Drivers too
  Die ungewoehnlichste Übersetzung der Verbraucher: Wir sind zwei Fahrer
• Loewe: Stimulate your senses
  Die ungewoehnlichsten Übersetzungen der Verbraucher: Die Sense stimulieren,
  Selbstbefriedigung
• Kodak: Share moments, share live
  Die ungewoehnlichsten Übersetzungen der Verbraucher: Schare die Momente, schare Leben,
  Schere - Momente und Leben
• Audi: Driven by Instinct
  Die ungewoehnlichste Übersetzung der Verbraucher: Triefen vor Gestank
• Citibank: Where Money lives
  Die ungewoehnlichste Übersetzung der Verbraucher: Wo Manni lebt
• Siemens: Be inspired
  Die ungewoehnlichste Übersetzung der Verbraucher: Bienen-Inspektion

Haben Sie Gebrauchsanweisungen schon einmal genauer durchgelesen?
Hier ein paar Warnungen

• auf einem Kinder-Roller: "Produkt bewegt sich bei Benutzung!"
• auf einem Hand-Mixer: "Niemals Essensreste von den Klingen entfernen während das Gerät in Betrieb ist."
• bei einem Pfeffer-Spray zur Selbstverteidigung: "Anwendung kann zu Reizungen der Augen führen!"
• bei einem Feuer-Melder: "Benutzen Sie die Lautlos-Funktion nicht in Notfall-Situationen - das Gerät warnt Sie dann nicht vor Feuer!
• auf einem Haar-Fön: "Fön nicht im Schlaf verwenden!"

nach oben

zurueck zur Homepage

...weitere Auszuege folgen...